domingo, 31 de marzo de 2013

Gato se cae de lado.

Se da tremendo golpe.

Se cae por evitar al joven.

Lo espantan observa su cara.

Chico rompe su computadora.

Chiste

Estaba 3 señores un español,un estadounidense y un mexicano.Un dia el mexicano se puso borracho y les llego una noticia a su cel♪♪♪
de que fueran los tres a recorrer otras ciudades y van rapido al aeropuerto se suben al avion 5 horas despues el piloto les dijo muy alterado
-AAAAAAA VAMOS A CHOCAR EL VERACRUS AAAAAAAAA.Despues el español dijo DIOSITO DIOSITO QUIERO QUER EN ALMUADAS X FA Y CAYO EN ALMUADAS LUEGO luego dijo el estadounidense DIOSITO DIOSITO QUIERO CAER EN ALGO SUVE X FA Y CAYO EN ALGO SUAVE.El mexicano estaba borracho entonces dijo apresurado !!!!!DEOSICO DIOSICO QUIERO CAER DE OSICO !!!!!!!!Y CALLO DE OSICO.

Chiste

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!! 
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa pendejo? ¿Crees que no puedo freír un par de pinches huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto hija de la ching*da...!!!

Chiste

Tema el diablo habí una vez un chino un español un hatiano y un dominicano que se murieron y bajan adonde el diablo y dice el diablo para salir de aqui tener que aser 1 pruebas sera las siguiente primera prueva acer que un toro diga si no viene el chino y dice tu vas a decir si y no de lo contrario te matare el toro le da dos patadas por el culo y sale volando luego viene el español maldito hijo de puta di si y no y el toro lo manda a volar luego viene el hatiano apiti vole di si y no le das dos patadas a ese tambiem y se queda enganchado en un arbol dice o nooo viene el dominicano agaro dos peñone y dise el dominicano al toro quiere que te pege lo dos peñones noooooooooo quiere que me vaya siiiiii......... fin jajajajajajaja

Chiste

Pepito iba a la escuela cuando ve una niña
y dice pepito: cómo te llamas. y la niña dice: me llamo belinda pero dime be porque no tengo nada de linda. Y pepito llega a su casa y le dice -mamamama hoy conoci a una niña . Y dice su mamá: y cómo se llama. Y pepito dice: ya se me olvidó. Y pepito va a buscarla y la encuentra y dice: cómo dijiste que te llamas. Y la niña dice: belinda pero dime be porque no tengo nada de linda, pero si vuelves a venir te corto el pito. Y pepito ba con su mamá y le dice ya me dijo como se llama y su mamá le dice cómo se llama y pepito dice ya se me olvidó, Va con la niña y le dice cómo te llamas y ella dice belinda pero dime be porque no tengo nada de linda, y le corta el pito y ella dice y tú cómo te llamas. Pepito pero dime Pe porque no tengo pito

chiste

Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria! 
- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tiré por la ventana y no voló!! 
- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. 
- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico. 
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana. 
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas. 
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? 
- Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!! 
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, si ni vas a la escuela. 
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara. 
- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!! 
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, Yo Hablo solo una vez!!! 
- Mamá, mamá... me voy de caza.
- OK, llevate la escopeta
- No, ez que me voy de caza pada ziempde.

Chiste

Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro. 
El chofer se detiene para disculparse, y le dice: 
- Disculpe padre, no lo vi. 
- No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. 
- Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. 
- Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. 
- Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. 
- Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! 


Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: 
- ¡Una ballena! ¡Una ballena! 
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: 
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? 
A lo que el borracho desesperado responde: 
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!! 

Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice: 
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!! 
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos. 
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay??? 

- Señor, ¿Tiene hora? 
- Diez menos diez. 
- ¡Ah... entonces no tiene hora!


Un cliente en un restaurante, llama al mozo: 
- Disculpe, ¿El pescado viene solo? 
- No, se lo traigo yo. 

Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta "¿Por qué lloras?"
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve. 

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo. 

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Chiste

¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)

Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.

La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano... 

¿Cuál es el personaje más tranquilo de la época colonial?
El sereno.

-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!

Chiste

- Por que los tontos guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.

Un tonto :
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ?

Durante un viaje en tren, un tonto se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al tonto :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a casa, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro tonto :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !

Le dice un tonto a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?

Un tonto va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un 
perro la muerde y se larga corriendo ; el tonto le grita :
- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!


Dos tontos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Mañana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro tonto le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

Chiste

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía: 
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido: 
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterrado el botin del asalto. 
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa: 
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar el botin, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Están dos presos y uno le dice al otro: 
Te tengo una noticia buena y una mala. 
Dime primero la mala. 
- Es que mañana van a fusilar a uno de los dos. 
¿Y la buena?
- Es que ese no soy yo.

Están dos presos en la cárcel y uno le pregunta al otro
Porque estas aquí y el otro le responde
Porque no me dejan salir

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. 
Viene el primero y el guardia le dice: 
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? 
Y el muchacho le dice: 
En la silla eléctrica. 
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: 
¡La silla está mala! 
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: 
La cámara de gas porque, la silla está mala.

Viene el jefe de la cárcel y dice: 
¿Quién tiene quejas? 
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice: 
Yo sí tengo una queja. 
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta: 
- ¿Algún último deseo? 
Y uno de ellos, fanático de Julio Iglesia, contesta: 
- ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción de Julio Iglesias. 
El capitán contesta: 
- De acuerdo y le dice al otro, ¿Y tú? 
A lo que éste le contesta:
- Por favor, que me maten a mi primero y no tener que escuchar a Julio Iglesias.

-Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín.
-¡Pero eso no es un delito!
-Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana. 


El preso a su esposa:
-Con la próxima torta traete un serrucho.
-¿Te vas a escapar?
-No, es para cortar la torta.

Chiste


Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....


Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!


Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.

Chiste

Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo: 
- Hola, ¿que te pasa que estas tan serio? 
- Es que le preste 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle. 
- ¿Por qué? 
- No lo reconozco... 


Luego de una larga marcha un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. 
Durante el camino, el parapléjico se mostraba descreido de los milagros y sus amigos intentaban levantarle el ánimo.
Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua bendecida, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. 
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días! 
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice: 
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias! 
Le toca el turno al parapléjico, quien más confiado, empieza a pedir: 
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo! 
Sus amigos, de la alegría que tienen, lo meten con la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan. 
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte! 
El parapléjico intenta pararse, pero tras varios intentos se rinde: 
- No puedo, esto no sirve de nada. 
Y le dicen sus amigos: 
- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ahora tiene ruedas de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito barbaro!!! 


A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!!!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!.
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.

Chiste

Va un tío a una peluquería, y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
-Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
-¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque sos muy fea, querida, muy fea...