Para todos los enamorados *O* xD

El riesgo de ser un super héroe gigante

Cuando te dicen todo se acabo.

Cuantos asi ?

Esas chicas son loquillas

jaja tu reacción cuando pruebas algo ácido

jaja que lindo bebe

jaja nunca bailes en los grifos

Sabes hacer este truco?

Genial..!

jajaja típico forever alone

Cuantos asi?

Cuantos andan asi en estos momentos?

Reflexión

Mama! mama! porque lloras ?. por nada hijito...
Mama! mama! porque lloras ?. por nada mi niño.
Mama! mama! porque lloras ?. por nada mi niño. no te preocupes 

La mañana el niño encuentra en la cartera de su madre & allí encuentra una carta del doctor diciendo que ella tenia cáncer y no le quedaba mucho tiempo de vida ;(.......... 

Al día siguiente aparece el niño muerto con una cartica en su manita Diciendo.
Mama eres lo mas hermoso que tengo & no quiero quedar sólito ... 

Asi es como me protejo de los fantasmas

Solo un genio pudo haber echo esto

Pobre gatito se callo

Lol

Esto pasa cuando: alguien le recuerda a la profesora que había tarea

Pobre chico el no fue

Esto si es amor

Solo se avienta al pastel.

Quien es el mas tonto ?

Se vale sobarse

Que doloroso perro muerde los testículos

No te vallas a caer

Cuando mi mama me dice que limpie.

Se cae después de un gran discurso

jajaja pobre DJ

Buena broma al transporte publico

Pésima broma

IMPACTANTE niño cae de cara ante su presentacion

Como disimular una caída jajaja

Lo detienen por masturbarse en vía publica.

Un sujeto identificado como ARTURO DE JESUS RAMIREZ NOH, fue detenido ayer por la Policía Municipal de Progreso, luego de que una vecina lo sorprendiera dándose placer en plena calle, en el fraccionamiento Héctor Victoria. De acuerdo con la corporación, el sujeto fue detenido a las 7:40 hrs. en la calle 31-a X 144, de la colonia Nueva Yucalpeten por realizar actos inmorales en la via pública. El auxilio fe solicitado por queja de ANY COLORADO, del frac. Héctor Victoria, quien manifiesta que el ahora detenido se encontraba masturbando. Detención a cargo de la unidad (7040) de esta dirección.

Imagenes

Cierto

Pegalo en el muro de esa persona 

Mientras tanto en Core del Norte.

Imagenes

Hay rumores de que la III Guerra Mundial empezará en 24 horas… Pero ésta imagen dice 
LO CONTRARIO. ↓↓

Chiste

Una vieja va al medico: Doctor, doctor: -tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

Chiste

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la 
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

Chiste

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. 
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!

Chiste

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, 
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. 
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! 

Chiste

Roberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.Un día caminaban cerca de la Piscina del hospital,

Roberto inesperadamente saltó a la piscina

y cayó hasta el fondo,

donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente

nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, le dio de alta del Hospital,

pues consideraba que estaba mentalmente estable.


El director le dijo a Alicia:

- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.

Una buena y una mala.

La buena es que ya te dimos de alta,

al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente

has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis,

por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana

 y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida,

se colgó en el baño con el cinturón de su bata

momentos después de que le salvaste la vida.

Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia no sorprendida le contesta al director:

 

 

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.

Chiste

En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
- Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también;a mí me gustan los hombres....a él también

Chiste

En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!

Chiste

Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:
"Señora viejita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos". La viejita emocionada dijo: "quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe"
Cumplidos sus deseos, el genio se va.
La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le dice:
"¿No se arrepiente de haberme castrado?"

Chiste

Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice: 
-Vengan, corran, que el tren está saliendo. 
El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro: 
-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a subir. 
A lo que el borracho le contesta: 
- Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

Chiste

Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.

Chiste

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. 
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. 
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'. 
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. 
Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 
'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. 
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 
'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo!'

Chiste

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como 
taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-

Chiste

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces. 
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
- 2 hijos. 
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
- 5 libros. 
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
- Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

Chiste

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!El examinador comienza:-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.El gallego piensa por unos segundos y contesta:-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.El examinador queda estupefacto y le pregunta:-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?El gallego contesta rápidamente:-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:-Los reyes magos son los padres.

Chiste

Va saliendo un señor de su trabajo y de repente se le cruza un ratero y le grita “Dame tú Celular” esta bien, esta bien, pero sin gritos haber apúntelo 2-11-23…

Gato se cae de lado.

Se da tremendo golpe.

Se cae por evitar al joven.

Lo espantan observa su cara.

Chico rompe su computadora.

Chiste

Estaba 3 señores un español,un estadounidense y un mexicano.Un dia el mexicano se puso borracho y les llego una noticia a su cel♪♪♪
de que fueran los tres a recorrer otras ciudades y van rapido al aeropuerto se suben al avion 5 horas despues el piloto les dijo muy alterado
-AAAAAAA VAMOS A CHOCAR EL VERACRUS AAAAAAAAA.Despues el español dijo DIOSITO DIOSITO QUIERO QUER EN ALMUADAS X FA Y CAYO EN ALMUADAS LUEGO luego dijo el estadounidense DIOSITO DIOSITO QUIERO CAER EN ALGO SUVE X FA Y CAYO EN ALGO SUAVE.El mexicano estaba borracho entonces dijo apresurado !!!!!DEOSICO DIOSICO QUIERO CAER DE OSICO !!!!!!!!Y CALLO DE OSICO.

Chiste

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!! 
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa pendejo? ¿Crees que no puedo freír un par de pinches huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto hija de la ching*da...!!!

Chiste

Tema el diablo habí una vez un chino un español un hatiano y un dominicano que se murieron y bajan adonde el diablo y dice el diablo para salir de aqui tener que aser 1 pruebas sera las siguiente primera prueva acer que un toro diga si no viene el chino y dice tu vas a decir si y no de lo contrario te matare el toro le da dos patadas por el culo y sale volando luego viene el español maldito hijo de puta di si y no y el toro lo manda a volar luego viene el hatiano apiti vole di si y no le das dos patadas a ese tambiem y se queda enganchado en un arbol dice o nooo viene el dominicano agaro dos peñone y dise el dominicano al toro quiere que te pege lo dos peñones noooooooooo quiere que me vaya siiiiii......... fin jajajajajajaja

Chiste

Pepito iba a la escuela cuando ve una niña
y dice pepito: cómo te llamas. y la niña dice: me llamo belinda pero dime be porque no tengo nada de linda. Y pepito llega a su casa y le dice -mamamama hoy conoci a una niña . Y dice su mamá: y cómo se llama. Y pepito dice: ya se me olvidó. Y pepito va a buscarla y la encuentra y dice: cómo dijiste que te llamas. Y la niña dice: belinda pero dime be porque no tengo nada de linda, pero si vuelves a venir te corto el pito. Y pepito ba con su mamá y le dice ya me dijo como se llama y su mamá le dice cómo se llama y pepito dice ya se me olvidó, Va con la niña y le dice cómo te llamas y ella dice belinda pero dime be porque no tengo nada de linda, y le corta el pito y ella dice y tú cómo te llamas. Pepito pero dime Pe porque no tengo pito

chiste

Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria! 
- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tiré por la ventana y no voló!! 
- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. 
- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico. 
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana. 
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas. 
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? 
- Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!! 
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, si ni vas a la escuela. 
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara. 
- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!! 
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, Yo Hablo solo una vez!!! 
- Mamá, mamá... me voy de caza.
- OK, llevate la escopeta
- No, ez que me voy de caza pada ziempde.

Chiste

Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro. 
El chofer se detiene para disculparse, y le dice: 
- Disculpe padre, no lo vi. 
- No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. 
- Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. 
- Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. 
- Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. 
- Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! 


Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: 
- ¡Una ballena! ¡Una ballena! 
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: 
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? 
A lo que el borracho desesperado responde: 
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!! 

Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice: 
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!! 
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos. 
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay??? 

- Señor, ¿Tiene hora? 
- Diez menos diez. 
- ¡Ah... entonces no tiene hora!


Un cliente en un restaurante, llama al mozo: 
- Disculpe, ¿El pescado viene solo? 
- No, se lo traigo yo. 

Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta "¿Por qué lloras?"
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve. 

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo. 

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Chiste

¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)

Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.

La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano... 

¿Cuál es el personaje más tranquilo de la época colonial?
El sereno.

-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!

Chiste

- Por que los tontos guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.

Un tonto :
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ?

Durante un viaje en tren, un tonto se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al tonto :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a casa, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro tonto :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !

Le dice un tonto a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?

Un tonto va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un 
perro la muerde y se larga corriendo ; el tonto le grita :
- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!


Dos tontos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Mañana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro tonto le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.